50 фраза од Алберта Еллиса о само--АЦЕППЕРСАНУ

Алберт Еллис (1913-2007), био је амерички когнитивни психотерапеут који је од 1955. године развио емоционалну рационалну терапију емоционалне понашања (ТЕЦ). Постали су разматрали други најутицајнији психотерапеути у историји, чак и испред Сигмунда Фреуда.

Алберт Еллис Познати цитати

Најбоље године вашег живота су они у којима одлучите да су ваши проблеми само ваш. То није крива ваша мајка, екологија или председник. Један схвата контролу сопствене судбине.

Научавамо људе да наносе себи. Не можемо променити прошлост, па променимо како људи мисле, осећају и понашају се данас.

Упркос свему, неправда има своје добре тачке. Нуди ми изазов да будем срећан колико могу у непоштеном свету.

Уметност љубави ... је у великој мери уметност упорности.

Осећате се углавном на начин на који мислите.

Став безусловне самоприхватљивости је вероватно најважнија променљива у свом дуготрајном опоравку.

Сва љубав је истина која то осећа, да би то осећао.

Прихватање није љубав. Волиш особу јер он или она има дивне карактеристике, али сви су прихваћени само зато што су живи и људски.

Људи имају разлоге и мисли оних који нису свесни.

Чак и када се људи понашају непријатно према себи, не осуђујте их или не узимајте репресалије.

Постоје три чудовишта која нам не дозвољавају да напредујемо: Морам добро да се опходите, морате ме добро опходити и свет мора бити лак.

Људи и ствари нас не сметају. Напротив, мучимо се веровањем да нас могу мучити.

Шта год, још увек сам у великој мери креатор и владар моје емоционалне судбине.

Само морате постојати као и ви и живите свој живот најбоље што можете.

Научавам људе да буду флексибилне, научне и логичне у својим мислима и, према томе, да се мање склоним да испирају терапеут.

Када се особа суочи са невољама или важном проблемом, он га решава ако се фокусира на креативан начин.

Свака особа има способност да се промени.

Када људи мењају своје ирационалне веровања за не-додражне флексибилне склоности, постају мање узнемирени.

Направите се да ће се бринути о многим ситуацијама погоршати уместо да их побољшате.

Емоционално зрела особа мора у потпуности прихватити чињеницу да живимо у свету вероватноћа и насумично, где нема, нити ће икада тамо никада неће постојати апсолутне сигурности и мора да схвати да то уопште не може да схвати.

Срећа је увелико искусна у потрази за циљем, а не у постизању ствари, јер наша природа увек жели да пређе на следећи задатак.

Грешка је људски; Опростите људима и сами за лоше понашање је бити разумно и реално.

Живот је заиста тежак, делом због стварних потешкоћа да морамо да преживемо да преживемо, а делимично због своје сопствене урођене жеље да бисмо боље да пребродимо нове изазове, да бисмо савладали нове изазове.

Мислим да је будућност психотерапије и психологије у школском систему. Морамо да научимо сву децу како се ретко гњаве и како превазићи поремећаје када се појаве.

Ако Марсовци икад сазнају како људска бића мисле, они би умрли од смеха.

Само -еоповратно је највећа болест коју познаје мушкарац или жена јер је условно.

У ствари, већина онога што називамо анксиозношћу је претјерана забринутост због онога што неко мисли на вас.

Када сам почео да се разочарам психоанализом, поново сам прочитао филозофију и сетио се конструктивистичког појма да је епистерсус предложио пре 2 пре две.000 година: "Људи нису узнемирени догађајима који им се дешавају, али за своју визију". Могао сам да видим како се то односило на многе моје клијенте.

Неуспех нема никакве везе са својом унутрашњом вредности као особа.

Дужност у себи престаје.

Један од најчешћих трошкова љутње, вероватно највиши од свега, штета је нашим личним односима. Занимљиво је да су Оштећени односи обично најбоље што имамо.

ЕМОЦИЈЕ које нарушава наше главне циљеве и сврхе у животу су деструктивне и ирационалне. Они су, у основи: депресија, прекомерна анксиозност, претерана љутња и изражена кривица.

Љубав је људска емоција коју доживљавамо као "добро", "корисно" или "пријатно". Интензивна веза између две или више људи. Често, иако не нужно, укључујући сексуалну атракцију међу љубавницима.

Заправо, можемо ставити суштину неурозе у једну реч: кривити је или осудити.

Осјећај љубави је испрекидан јер морамо да се осећамо и концентришемо на друге активности и функције. Опсесивност и трајна љубав спречила би нас да ефикасно функционишемо. Требаће нам психотерапија!

Слободна и пријатна сексуалност може допринети нашем животу добру количину безопасног уживања и уживања.

У великој мери сте изградили своју депресију. Није вам дата. Стога то можете деконструисати.

Анксиозност се јавља када људи захтевају све у реду и осећају да немају довољно вредности као људска бића ако то не ураде. Требали бисмо одустати од амбиције да живимо савршени живот и схватимо да увек не понашамо несавршено, јер смо погрешни као људска бића и можемо да прихватимо те несавршености.

Проблем са већином терапије је да вам помаже да се осећате боље. Али не и побољшања. Морате га подржати са акцијом, акцијом, акцијом.

Владана одбрана није увек агресивна и само-експлодивна, али често подразумева да људи не прихватају чињеницу да раде нешто погрешно што укључује штету другима и они се штите од овог уверења. Ако су преузели ово уверење и у потпуности прихватили себе, ако су били безусловно прихваћени, смањили би тај ниво одбране.

Бити асертиван не значи нападнути или игнорисање осећаја других. То значи да сте вољни да се браните поштено, а да не нападате друге.

Стварно ти треба оно што желиш. То је главни и дубок кључ спокоја.

Размишљање рационално често се разликује од "позитивног размишљања", у смислу да је то реална процена ситуације, у циљу исправљања проблема ако је могуће.

Трошкови провоцирања осећаја панике, љутње или само-поштита је огромна. У времену и изгубљени новац. Непотребно расипним напором, у менталној тјескоби која се налази на месту. У саботирању среће других. У глупом отпада потенцијалног задовољства током јединог живота - да, једини живот - који ће икада имати.

У култури попут наше, уобичајено је да се ожени за љубав, али понекад се такође ради и из других разлога, економског, социјалног или за страх од усамљености. И видљиво је да можете да волите широм живота много више људи од оних које се удате.

Искрено препознајући наше прошле грешке, али никада их не осуђујемо, можемо научити да користимо ову прошлост за сопствену будућу корист.

Имамо тенденцију да се у великој мери постављамо само-експлодивне навике, такође зато што то учимо од наших родитеља и наше културе. Стога су обично јачи и теже да се искористе од најпозитивнијих и најдражих веровања.

Емоционална писменост и толеранција могу се постићи одобравањем других људи Право да праве грешке, чак и када се не слажете са њима, али без одбацивања или да их одбаците као људска бића због понашања на овај начин.

Наша главна ерогена зона је у нашем мозгу и наш начин размишљања. Ако дозволимо да мислимо да је ишта што радимо у реду, чак и ако то није најбоље на свету, онда се можемо суочити са нашим сексуалношћу и имати здраве и задовољавајуће везе.

Ретко је и ништа нормално да особа не осети сексуалну привлачност за друге људе, чак и заљубљена у. Људске сексуалне жеље дубоко су укорењене у биолошким импулсима у друштвеном учењу. Они су често промискуитетни и неселективни.

Слави психолошке фразе