Прилог у пар веза

Да ли сте се икада интензивно осећали повезани са неким?, Да ли сте желели да будете са том особом пре свега?, Да ли сте осетили лептире у стомаку када га видите?. То се назива "заљубљен" и генерално, то је нешто што смо сви доживели.

Садржај

• Важност првог прилога
• Прилог, Унион и односи
• Тежина културе у романтичној љубави
• Стилови прилога у брачном пару
  • 1. Сигурни стил прилога
  • 2. Несигурни или дисфункционални стилови причвршћивања
    • 3. Однос анксиозног зависног пара
    • 4. Однос анксиозног ивитативног пара
  • Резиме

Важност првог прилога

Наша врста вољеног прикључног обвећа у основи долази из наше прве љубавне везе, али не из наше прве романтичне љубави, не, али из љубави коју осећамо први пут у нашем животу, када смо још увек бебе и емоционално повезали са нашим мајкама , основни родитељи или неговатељи на дубок и ефикасан начин. Ова примална веза утицаће и води нас на начин на који ћемо волети одраслост.

Много пута ћемо схватити да имамо тенденцију да захтевамо и требамо наше партнере исте суштинске ствари, без обзира на то ко смо, а нека динамика ових односа биће константна, без обзира. Ове динамике често долазе из нашег најранијег односа и снажно утиче квалитет овога.

Шта је теорија везаности?

Прилог, Унион и односи

Наш стил везаности утиче на готово све, из нашег одабира пријатеља колико и наши однос напредују и нажалост, начин на који се завршавају. Зато препознавање нашег обрасца за прилоге може нам помоћи да разумемо наше снаге и рањивости у вези.

Теорија везаности објашњава како смо емоционално повезани са другима И овај прилог, као што смо већ рекли, заснован је на првим односима утврђеним у детињству. Како се према овој фази третирамо, развићемо идеју о себи и нашу везу са другима, што ће дубоко утицати на будуће везе које усвојимо са нашим партнером, родитељима, децом ..

И одрасли и деца имају користи од некога ко се брине о њима, неко ко је дубоко посвећен њиховом добробити, који је поуздан да помаже ако је потребно, укратко, неко ко их воли великодушно и несебично.

Интимни односи играју фундаменталну улогу у промоцији здравља и добро--беинг у одраслој доби. Међусобна, пријемчива и отворена нега у ситуацијама невоље може да обнове безбедносне осећаје и да појединца да верује и ефикасно учествује у свету. У сваком случају, интимни односи морају бити реципрочни, обострани и флексибилни. Стога, у вези, они који су укључени морају бити у могућности да се међусобно верују у времену потребе, у приликама као неговатељи и у другима као кандидат за негу.

Тежина културе у романтичној љубави

У нашој култури непрестано говоримо о потреби да имамо партнера, емоционално ујединити другу особу и да развијемо овај прилог током наших живота. Лако је прихватити то као нешто непристојно корисно, јер је на друштвеном нивоу бомбардовање константно, сваки дан слушамо непрестано капљање које иако неко не чека, то такође пролази кроз и, мало по мало, то је и мало по мало. наш начин да будемо и понашајући се.

Али Дељење живота са брачном паром је лични избор, Никад не може бити неопходно. Тренутно се морамо потрудити да откријемо нашу истинску склоност, а не мора бити последица неоснованог уверења да без и друге особе нема смисла.

Дакле, не би требало да мислимо да је то да је без романтичног партнера катастрофа или осигурава да је соло живот најбољи у свету. Као и све, прикладно је погледати унутра и направити дубоку само-одрезују и без утицаја наших жеља и потреба, од индивидуалности и зрелости.

Стилови прилога у брачном пару

1. Сигурни стил прилога

Тхе Одрасли са сигурним стиловима причвршћивања осећају се угодно са интимношћу, И они се осећају спремним да буду рањиви у односима, јер имају подршку других и сигурни су да су вредне и вољене.

Сигурна личност обично има историју топлих и пријемчивих интеракција у детињству. Људи који сигурно стварају везе у пар показују позитивно гледиште о себи, њихове партнере и њихове везе. Често се осећају добро и у интимности и независности, па често желе да уравнотежују обе стране у свом животу. ОН Осјећају се угодно у зависности од других, као и други зависе од њих, без бриге о одбацивању. Такође су склони емпатичновима, а истовремено успостављају одговарајуће границе по потреби.

2. Несигурни или дисфункционални стилови причвршћивања

Постоји неколико врста несигурних прилога да ћемо да испричамо у наставку.

3. Однос анксиозног зависног пара

Предмети са врстом зависног анксиозног прикључака.

Ови људи имају дубоку жељу за блискошћу и зависношћу заједно са већом забринутошћу и, често, прекомерном и катастрофственом очекивањем о одбацивању. Тхе Односи у овим случајевима карактеришу љубомора, ниски нивои поверења у друго и међусобно незадовољство. Желе да се обавежу на односе, али изражавају регулатор и доминантни стил везе.

4. Однос анксиозног ивитативног пара

С друге стране, актитативне одрасле особе сматрају да блиске односе нису важне, напротив, они целу своју независност и самопоуздање пре свега њихове независности. Они имају тенденцију да се одржавају односе који се одликују ниским нивоима посвећености, саучесништво и поверења. Осјећају се врло мало анксиозности након паузе и у својим односима обично су често показују негативне емоције. Одрасли људи који анксиозни докази заправо имају висок степен анксиозности, због чега избегавају да се обавезују. Истина је да многи желе позади.

Резиме

У сваком пар би требало да буде пуно поштовање једни према другима и донесу ово поштовање према љубави. Важно је разумети пар као начин љубави и вођења љубави, јер од љубави је одакле можемо пружити слободу и изразити оно што желимо без страха од осећаја да се осећате или претимо.

Од љубави Пар мора да прекрши њихов однос ако постоје околности које доводе до тога, а исти и исти пар мора да разуме другог, стављајући на своје место, разумејући да њихов живот не зависи од њега или ње. Идеална љубавна веза је једна у којој Парови уопште нису потребни, али воле се, И обојица уживају у слободи да будете пар и моћи ћете се надопунити.

Зашто се и иста ствар увек дешава мојим партнерима?