Зашто се лоше понашамо са особом коју волимо?

Нити одсуство љубави подразумева мржњу, нити одсуство мржње гарантују љубав. Бригитте Васалло

За око заједничког посматрача могло би бити изненађујуће у питању односа, помислите да неко: ко би дао све за љубав, који је погледао у наше очи, шапнуо је у наше ухо и заклео се да ће он бити вечан са нама , могло би нас намерно наудити. То подразумева Контрадикција.

Па, свесна анализа парадокса живота могла би га ставити у време Леонардо да Винције. У предивној књизи Мицхаел Гелб-а, под називом Велика интелигенција, Он описује начин на који је мислила ренесансног генија, сумирајући његов интелект на седам принципа Леонардина, међу којима се "Сфумато истиче, буквално значи: постати дим. Спремност је прихватити нејасноће, парадокс и несигурност ". (Гелб, 1999, стр. 156).  Начин да се анализира научним форматом, парадоксална мисао Са становишта социјалне психологије представљен је на слици Леон Фестингера. Његова теорија когнитивне дисонанције "предложила је да, иако можемо изгледати логично у нашем мишљењу и понашању, често се бавимо ирационалним и неприлагођеним понашањем да бисмо одржали когнитивну конзистенцију" (Франзои, 2007, стр. 195). За не-специалисте, не брините, то касније објашњавам у једноставнијим речима.

У чину менталне економије, Склони смо да поједноставимо околину у супротности: дан и ноћ; љубави и мржње; хладно и вруће. И све то нам се чини неупитно, то нам једноставно изгледа природно и узимамо га здраво за готово. Свесно је тешко замислити да волите особу у душу и истовремено га чините злом.

Парадоксално понашање у лажној "љубави", можемо га посматрати у Стокхолм синдрому. Особа се заљубљује у његов каптер; Особа која га боли, али то није случај понашања сада да се анализирају.

У принципима Леонардиноса, Сфумато је вештина која подржава напетост супротности и са њим прихвата: Неизвесност, двосмисленост и парадокс. У јасном примеру тога, италијански гениј је анализиран: лепота и ружноћа.

На почетку, тада бисмо могли нешто немогући за интензивну љубав према томе што нас волимо, уместо да га заштитимо да га прекрши. Где је разлог за наше мотивације и насиље поезије гатилле.

Па, постоји неколико детонатора који нас воде у то: метафорично Кад се срце надражено, ми нисмо најбоља верзија себе. Нисмо ми најпознатија особа, када критикујемо и презиремо пар.

Садржај

• Шта носи љубав и води нас да отежавамо насиље у вези са особом коју волимо?
• Докази пронађени у истрагама
• Присуство физичког или менталног поремећаја
• Кад је новац оскудан, љубав постаје злостављање?
  • Коначни одраз
  • Референце

Шта носи љубав и води нас да отежавамо насиље у вези са особом коју волимо?

Љубав се не гледа једни на друге, Али радије да погледамо и у истом правцу. Антоине де Саинт-Екупери

Постоје неколико фактора: недостатак емпатије у одређеним тренуцима суживота, недостатак новца, имајте неке физичке болести, будите плен на стрес свакодневног живота, лоше расположење, трпите неки емоционални поремећај (стр. на пример., тјескоба, анксиозност, депресија), има лошу финансијску комуникацију, осећају да је пар прекршио очекивањима међусобне посвећености, малим нерешеним у току емоционалним фактурама, па, добро, о томе се ради о овом чланку. Они нису толико озбиљни за промоцију раздвајања, али да, да покажу одређени степен атенуирани насиље, али несвесно отворен против вољене особе. Приказује ваше стање постојања Чудан пар.

Докази пронађени у истрагама

Шта се ради за љубав, је изван доброг и зла. Фридрих Ниче

Постоје докази који нам показују разлози зашто повредимо људе које волимо. Неконтролирана беса није испуштена као у епизоди целотипе. Међутим, оно што оправдава ову врсту акција у паровима који примају малтретирање Нема више позитивних догађаја који генеришу задовољство и новост, показују све смањену посвећеност у вези, осећају стварну или симболичку претњу искључењем у Диади, као Миллер (1997) ) демонстрирано.

Занимљива чињеница овог парадокса, пар који малтретира: Ако постоје људи који су спољни за њих, он даје више пажње на њих или се позитивна пажња може приказати у присуству рођака или странаца, само када оне су присутне те треће стране.

Присуство физичког или менталног поремећаја

Чињеница да је искрена, То је оно што трају односе. Лаурин Хилл

Још једно различито стање у злостављању особе коју волимо, догађа се када злостављач доживи неку врсту физичког или менталног поремећаја. На пример, у случају доживљавања као симптом тјескобе, не осећајући се добро, несвесна реакција је да се негативно преузмете са пар. Важно је да се пажња привуче Мушко је уобичајен симптом у анксиозности и депресије. С друге стране, када болесна особа осећа бол или осећа да је неспособна да буде независна и употреба сама, то је уобичајено у хабању, злоупотреба за пар.

Реакција је урушених парова и реакција насиља наглашена са браком и њихови сарадници (1975), који су пронашли мање задовољства и више не свиђају се у мање позитивне аспекте у неформалним разговорима и проблем резолуција. Највероватније исти услов Ослабљени злостављање Такође се представља са другим емоционалним поремећајима, па чак и када се доживе велике дозе стреса као што су: да буду незапослени, економски проблеми или разнолике тензије свакодневног живота.

Кад је новац оскудан, љубав постаје злостављање?

Магија прве љубави То је незнање које можете завршити. Бењамин Дисраели

АГЕНИРАНИ ЗЛОПОЗОРА ЗА ЕКОНОМСКЕ РАЗЛОГЕ, највероватније потврђује изреку да: "Када је новац оскудан, љубав излази кроз прозор". Постоје научни докази у том погледу финансијске комуникације и њен значај говорећег овог сложеног питања: "Конструктивне поруке о финансијским сукобима су позитивно повезане са финансијским хармонијом, брачним задовољством и задовољством финансијске комуникације. Поруке за деструктивне финансијске сукобе биле су негативно повезане са финансијским хармонијом, брачном задовољством и задовољством финансијског комуникације ". (Схебиб & Цупацх, 2018). Једноставним речима, Морамо позитивно разговарати о финансијским питањима да тражимо решења и не стварамо злоупотребу, незадовољства и сукобе.

Претпостављамо да је особа коју смо повредили, због љубави коју смо нам дали и микро прелом очекивања и снова, "биће ту безусловно" и самим тим Осјећамо самопоуздање да то спроведе ово отежено насиље. Међутим, ако веза достигне прекретницу и неповратну, касније позитивне акције, које се спроводе да спасавају однос, биће недовољне да се врате на чаробну тачку почетка односа. Ако растемо лигу више, можда и нећемо имати начин да поправимо штету.

Чињеница која привлачи пажњу барем у области канцеларије је то Пар који боли, Чак и кад зна да је повредио свог партнера, Не доживљава когнитивну кривицу или дисонанцу, јер се у себи ипак, то још увек сматра "добру особу".

Анализирајмо два питања: Зашто се људи не осећају кривим када то треба да ураде? Када неко схвати да је повредио особу која је брига, зашто се не осећа кривим? Социјални психолог, Леон Фестингер, понудио је одговор на то, у својој теорији когнитивне дисонанције: "Људска бића су предиспонирана да потврде информације које потврђују њихова уверења и игнорисање и минимизирање, информације које уносе шта верујете". (Агуилар, 2012). Једноставним речима: Повредили смо нашег партнера иако је волимо, јер претпостављамо да има неку врсту дуга које нам дугује и одбија да буде лош људи упркос томе.

Коначни одраз

Много је фактора који подривају равнотежу у вези. Идентификујте их, омогућава учење да открије "слепе тачке", што ће у случају да се третирају, постепено хабање и ризик од распада.

Иницијална љубав није довољна, потребна је и знање и стратегија. На обиласку циклуса пара, нормално је да постоје препреке, неки присутни пре него што се формира, попут учења који потиче из породице порекла, али други су представљени на путу.

Мали емоционални рачуни у току да се поправе, доведу нас до епизода атенуираних насиља и отићи неприметљиво у свакодневном животу.

Међутим, ако се не идентификују, они ће и даље расту против стабилности и стабилности Диаде.

Имати позитиван став ће нам дати могућност активирања префронталног кортекса у односу на емоционалну отмицу церебралне тонил. То јест, морамо бити више: емпатично, подржавајућа, саосећајнији, заједничкији, а сва ова понашања потичу из префронталног кортекса, то нас чини људским. И, Морамо да регулишемо емоције које нас предиспонирају да нас отежава насиље, који долазе из церебралне тонзије.

Емотивни мозак: отмице и емоционалне рафале

Имати обуку Емоционална интелигенција, омогућиће нам да се на своје емоције поступамо на здравији начин и уживајте у вези више као пар. Морамо бити свјесни да веза није равно одлазак, постоје напредак и неуспех, поред парадокса који су савршено природни.

Ако не знате, како то учинити, обратите се свом поузданом терапеуту!

Референце

• Агуилар, К. (2012). Царол Анне Таврис когнитивна дисонанца (Град Идеас 2009, одломак). [Он-лине]. хттпс: // ввв.ЈуТјуб.цом / сат?В = 4КЦБЈРГФИВВ & Т = 36С
• Бирцхлер, Гр, Веисс, РЛ и Винцент, ЈП (1975). Мултиметодо анализа размене социјалне арматуре међу паровима супружника и странцима у брачности и нето невољним проблемима. [Он-лине].
• Франзои, С. (2007). Социјална психологија. МцГрав Хилл.
• Гелб, м. Ј. (1999). Одлична интелигенција (7 кључних принципа за развој интелигенције, инспирисан животом и радом Леонарда да Винције). Норма уводник.
• Миллер, РС (1997). Увек смо повредили оне које волимо: аверзивне интеракције у оближњим односима. [Он-лине]. хттпс: // псицнет.Апа.Орг / запис / 1997-09191-001
• Схебиб, С. & Цупацх, В. (2018). Поруке финансијског сукоба и брачног задовољства: Посредна улога задовољства финансијског комуникације. [Он-лине]. хттпс: // ввв.Сцир.Орг / (с (и43дин45ТекЈКС455КЛТ3Д2К)) / РеференцеСпаперс.Аспк?РеференцеИД = 2204113
• Слика: Фотографија: Анна Схветс у Пекелс-у
• Слика: Слика Будгерон Бацх у Пекелсу