Технике за обуку својих социјалних вештина

Садржај

• Наша способност да комуницирамо
• Када не знамо како правилно комуницирати
• Недостатак друштвене вештине, објашњења
• Стратегије за одржавање друштвених односа
  • Активно слушање
  • Терминал Паусес
  • Тишина
  • Бесплатне информације
  • Само-селажење
  • Питања
• Стратегије одбране
  • Оборен рекорд
  • Изрезати
  • Негативна тврдња
  • Занемарите селективно
  • Одвојите питања
  • Понудите извињење
  • Питања
• Раставити љутњу
  • Магла
  • Негативно испитивање
• Стратегије напада
  • Ојачање типа сендвича
  • Понављање
  • Инвестиција
  • Негативан напад напада
• Рефлексија

Наша способност да комуницирамо

Способност ефикасног комуникације са онима око нас један је од најважнијих и најважнијих аспеката у људима. Ми смо социјална бића по природи И, и сама социјализација оставља своју оцену на путу да се односи на свет откад смо бебе. У почетку је породично језгро који служи као модел и они су они који свакодневно тренирају ова такмичења. Касније, како растемо, ове вештине ће бити усавршене и у школи и са вршњачком групом. Оно што је јасно је да ће наши модели бити кључни тако да можемо развити друштвено квалификовано понашање или ако, напротив, имаћемо тенденцију да се повежемо са другима у "неспретном" и маладантној начин. Одсуство није случајно аспект, јер нам је социјално вешт, омогућава нам да се ефикасно прилагодимо било каквом друштвеном контексту, колико год нам се уопште чинило у почетку.

Коњ (1986) разматра а Друштвено квалификовано понашање као тај сет понашања које је појединац издао у међуљудсоналном контексту који изражава осећања, ставове, жеље, мишљења или права тог појединца, на начин на који одговара ситуацији, поштујући та понашања у другима и то генерално решава непосредне проблеме ситуације, док минимизира вероватноћу будућих проблема.

Када не знамо како правилно комуницирати

Чињеница да је потешкоћа у комуникацији комуницирати или чињеница да не има могућност да се носимо у различитим контекстима може довести до бројних посљедица у различитим сферама нашег живота. Не контролирати аутоматске мисли повезане са нашом друштвеном неефикасношћу могу створити проблеме са друштвеним анксиозност; То заузврат може да нас води да се не желимо да се односимо, водемо нас да се осећамо бескорисно и видимо како се наше самопоуздање разбијено. Изолација је обично директна последица ове врсте проблема и, заустављајући примање ових позитивних појачања, резултат међуљудских односа, може отворити врата да трпе депресивне симптоме. Пацијенти са шизофренијом обично имају важне дефицит социјалних вештина и то у великој мери омета нормализовани и аутономни живот у својој заједници. Пар проблема обично претходи потешкоћа у вештинама као што су основне као што слушају, траже, изражавајући и позитивне и негативне осећаје, решавају сукобе асертивно ... укратко, "неспретност" када комуницирамо. Озгранични поремећаји и злоупотреба супстанци се покрећу, у више наврата, јер особа није у стању да реши или управља сукобљеним ситуацијама, изражава осећања љутње или анксиозности или зато што директно не осећају да не могу започети друштвене односе и користити лекове да би дезинхибирале и превазиђене срамоте Имају када прилазе некоме кад сте тријезни.

За оне који се сматрају мало вештом или за оне који верују да је социјална "неспретност" не може да промени, задовољство ми је да комуницирам да нисмо непоуздано предодређени да будемо неколицирани на друштвеном нивоу. Ово је само још један аспект нашег понашања и, стално можете радити са стручним разним стратегијама. Ниси ти такав, понашаш се само овако. Социјална способност се односи на карактеристику понашања, а не особе, то се такође сматра да је специфично за ситуацију, а самим тим и не универзално (може се догодити у одређеним приликама и да се у другима не манифестује).

Недостатак друштвене вештине, објашњења

Желим да то буде јасно да када се на радним вештинама раде, овај проблем се обично разуме и концептуализује Три различита начина објашњења Иако комплементарна:

• Модел дефицита понашања: Особа нема социјалне стратегије у њиховом репертоару у понашању да ефикасно управља (нпр. Не зна како да започне или заврши разговор са дечаком на забави на забави).
• Модел условног анксиозности: Особа има потребне социјалне вештине за успешну комуникацију, али је само анксиозност која инхибира њихово распоређивање (нпр. Знам како започети разговор са девојком јер имам те вештине, али анксиозност ме спречава.
• Неадекватни модел спознаја: Као и у претходном, особа има социјалне вештине, али одређене нефункционалне и искривљене мисли ометају њихову презентацију (нпр. Мисао на мене неће моћи да се свиђа тај дечко или да ће друга особа схватити да сам нервозан и одмакнут ће се).

Да радим у други модел Приступ учењу и пракси Технике које фаворизују контролу надметања анксиозности друштвеним ситуацијама (на пример. опуштање и / или дисање). Напротив, у Трећи модел, Наша интервенција се мора фокусирати на рад фокусиран на когнитивне стратегије да фаворизује управљање тим мислима које блокирају особу (на пример. когнитивно реструктурирање, стајање на мисао).

У овом чланку ћу се фокусирати на Први модел, у којем се ради о побољшању или подучавању низа поступака и стратегија како би се максимизирала друштвена компетенција свих оних који могу имати потешкоће приликом повезивања. Ако имате ове потешкоће и створите нелагоду или погоршање у вашим међуљудским односима, направите корак и ставите у руке професионалца. Са мотивацијом и са постољем постићи ћете одличне резултате и добићете користи у свим областима у којима се односите, односно у свим парцелама вашег живота.

Стратегије за одржавање друштвених односа

Активно слушање

Манифестује се када се кроз одређено понашање Наводимо саговорнику да му обраћамо пажњу и с тим олакшамо да особа жели да разговара. Елементи који се односе на активно слушање су: кратке вербализације, пажљива држања, главна насеља, осмехе, директни контакт очима, имитација израза лица, ограничавају употребу одвраћајућих геста. Да бисте максимизирали предности активног слушања: Не смемо да обављамо још једну активност, док се други говори, морамо се концентрисати на оно што друга особа покушава пренијети и да не напредује размишљајући о томе шта ћемо касније рећи о томе Остали крајеви и не покушавају да претпоставе шта то значи за нас, не бисмо га требали прекинути или емитовати вриједно пресуде типа: "То је срање", "то је глупост", "то није ништа" ... "

Терминал Паусес

У то време је исцрпљен предмет површног разговора, постоји пауза на којој нема реакције. Ако се разговор не предвиђа, то ће се искључити или лутати без циља око исцрпљених тема. Да бисте спасили терминалну паузу, погодно је користити транзицијску фразу да доведе до нове теме или да бисте опоравили претходну тему, Формула слична: "Успут, постоји нешто о чему нисмо разговарали о ..." ", о овој теми о којој смо разговарали пре овога ...".

Тишина

Не постоји разговор који није слободан од одређених тренутака тишине. За ефикасну комуникацију, то је неопходно. То није физичка тишина која нас нервира, већ оно што мислимо о њему и несвесним атрибуцијама које радимо типа: "Тишина је непријатно", "Тишина значи да немамо шта да разговарамо о" ", нећу знати како да се бавим тишином" ..

Бесплатне информације

Када Пружамо информације које нису потребне на питање које се отварамо другој особи и стварамо интересовање У нашем саговорнику. Пример: "Волиш ли литературу? - Да, стварно волим полицијске романе. Волим их откад су ми дали књигу Схерлоцк Холмес кад сам навршио 14 ".

Само-селажење

Састоји се од дељења са нашим саговорником, вербалним и невербалним аспектима онога што вас чини особом, да нећете знати да ли то не показујете. Само -Ревелација је први камен за изградњу односа пријатељства. С тим се обично односимо на дељење циљева, мишљења или личних процена и интимних емоција или осећања.

Пример: "Мислим да су биковци гладијатори С. КСКСИ ",", сматрам да је то уметност уметност и да се култура мора поштовати "," Тужна сам јер мој отац пролази кроз тешку болест "," Мој партнер је оставио мене и истина је да сам се осећала врло тужно ".

Питања

Они су неопходна варијабла за одржавање друштвене везе јер траже означавање интереса да зна више о другом. Прикладније поставити отворена питања јер ствара већи степен слободе у саговорнику да одлучи шта да одговори. Обично почињу са "зашто" или "како". Уместо тога, затворена питања ће се врло вероватно одговорити са моносиловима.

Пример: отворено питање: "Како је твој идеалан човек?", Питање је затворено:" Да ли волите жене са плавим очима?".

Стратегије одбране

Оборен рекорд

Као што сви знате, Ова добро-повремена техника састоји се у континуираном понављању главне тачке да желимо да изразимо, тако остављајући пажњу на друге тачке разговора који нас не занимају. Ову технику можемо: да преусмеравамо разговор пре него што други покушаји да одступимо од нашег циља, да одбацимо неразумне захтеве којима не можемо да приступимо, као и да ћемо се у нашем циљу потврдити. Такође спашавамо објашњења, изговоре или лични разлози. Овај алат може да створи иритацију у другој особи, тако да се препоручује употребом са умереним тоном гласа, без приказивања гнева и без да се покажемо.

Пример: - "Да ли вас занима нова промоција за куповину телевизора са попустом од 25%?"-" Не хвала вам пуно."-" Одлична је прилика да има нову телевизију по великом цени."-" Не хвала вам пуно."-" Не дозволите овој сјајној понуди господине."-" Не хвала вам пуно ". У овом тренутку, ако је продавац такође асертивна особа, схватиће да ако му има право да му каже да размотри своју промоцију, друга особа има и право да одбије.

Изрезати

Како име подразумева, ова техника се састоји од пружити минималну количину информација како би се друга особа натерала да се отворено изражава када сматрамо да желе нешто индиректно. Обично се користи када се нападнемо и нисмо сигурни да смо погрешили. Одговарамо да или не, чекајући да друга особа разјасни ствар без откривања наших писама пре времена. То је начин да истражите каква је ситуација. Једном када особа појасну ствар, ми ћемо привремено комуницирати.

Пример: Наш шеф нам говори: "Погледи лабораторије која сам вас питала још увек није припремљена", на које одговоримо: "Да, то је тачно" и надамо се да ће друга особа разјаснила питање пре него што је поставило одговор сами да ставимо ногу.

Негативна тврдња

Ова стратегија је то Признајмо могућност грешке и да се одмах мењамо на позитивне вербализације усмерене на решење, тако да не морамо да се извинимо због тога што показује кривицу и без давања превише изговора и оправдања. С тим, склони смо смањењу агресивности наших критичара, да бисмо стекли поштовање према другима након што смо препознали грешку и јачајући наше само -Еповреде.

Пример: Наш менаџер пројекта говори: - "Дуго је требало да заврши први део вашег задатка", одговарамо: - "Истина је да је да је у праву, опрости".

Занемарите селективно

Ова техника се састоји од Присуствовати или не селективно присуствовати аспектима садржаја говора друге особе то може представљати и питања од интереса и увредљивих или неправедних манифестација. На овај начин, оно што радимо је да нас угаси одређене одговоре који нас не занимају и појачају, напротив, оне изразе које могу бити конструктивне. Потешкоћа ове технике је да се постави адекватна дискриминација аспеката да ћемо игнорисати говор саговорника.

Пример: Наш партнер нам говори: - "Не узимате своје ствари, ви нисте свесни за мене да видите када ме доведете на вечеру", ми одговарамо селективно присуствовамо конструктивном аспекту: - "Овај петак ћу резервисати Јапански ресторан у центру ".

Одвојите питања

Када друга особа уведе неколико питања која се мешају у свом говору, то је прикладно да их раздвојимо и обрађујемо их диференцираним, Откад иначе могу створити збрку, анксиозност или кривицу. На овај начин организујемо питања због њихове важности и места за касније аспекте који су мање релевантни.

Пример: Наш отац нам говори: - "Никад не правите кревет, не одете без да се опрости и учините да се сестра осећа јако лоше", не осећај се тако?"А онда настављамо да се бавимо другим питањима: -" У погледу кревета, обећавам да ћу то оставити сваки дан пре одласка у институт "и" ако не знам да се опростим, то је зато што је то зато што остављам слушање музике, али обећавам да ћу се сада више гледати на ".

Понудите извињење

Са чињеницом Извините да препознајемо осећања друге особе, омогућавајући нам да знамо да смо приметили онога што се догодило и да разумемо његова могућа нелагодност у погледу предмета. То је директан израз емпатије у међуљудској комуникацији.

Пример: "Жао ми је што чекам толико дуго, разумео бих да си љут".

Питања

Са овом техником намеравамо намеравамо Помозите другој особи да схвати импулсивну реакцију, а не мисли, Поготово када је саговорника агресиван на невербалном путу.

Пример: Зависно о продавници поставља лоше лице да види купца уђе, он му служи између непријатних мрбија и непрестано гледајући његов сат, питамо: "Да ли се журите?"Или" да ли сте изгледали погрешно са нечим што сам учинио?".

Раставити љутњу

Овај поступак то подразумева Занемаримо садржај љуте и агресивне поруке и да, фокусирамо нашу пажњу и разговор о чињеници да је саговорника љута. То је промена садржаја у процес, јер променимо фокус разговора о садржају на неки процес који је примећен у другој особи, као што је емоција или понашање које се манифестује (нпр. Гласовна запремина). Погодно је да се на отвореном изрази на отвореном и са умереним тоном гласа, да ће се садржај разговора бити настављен чим друга особа смирује једни друге и морамо пристојно одбити разговор док се наш саговорник не опусти.

Ова техника Користи се за заустављање могуће ескалације у сукобу. С тим ћемо натерати други да емоционално охладимо да могу боље да мислим и да ћемо такође имати већу вероватноћу да уписује питање у питање. У почетку, наш саговорник може експлодирати у експлозији беса (нема ничега што се више смета људима који нас позивају да нас смиримо кад смо љутимо) да морамо стрпљиво издржати и без губитка живаца. Очигледно је да у случају да наша физичка интегритет буде у опасности, морамо напустити ситуацију.

Пример: "Када желите да разјаснимо тему, али прво се смири".

Магла

Овај поступак се састоји од Додге критику да је друга особа управо изразила повратком поруке да можда будете у праву, али не отворено не каже да га имате. На овај начин мирно прихватамо да ваше гледиште може бити тачно и да га поштујемо, али истовремено не престајемо да поштујемо да имамо главно асертивно право да будемо могли да коментаришемо нешто друго и да нашим путем да видите и ситуацију, то може бити тачно. То смо ми, на крају, судимо све што јесмо и све то радимо.

Након пријема критике без одбране: спречавамо да друга особа генерише више аргумената против, Одржавамо свој непокретни положај да не предајемо некоме ко намерава да постигне нешто критикама наше особе и успори агресивност друге давањем могућности да његове речи могу бити истините. Стога смо успели да примимо критике без осећаја насилног или анксиозног и отворимо могућност комуникације на други начин, без давања манипулативних критика. Да бисте га графички разумели, то је попут стављања облака заштитне магле између саговорника који покреће критику и покушава да манипулише и себе.

Пример: Наш партнер нас критикује: - "Никад не радите ништа код куће, ви сте нејасни", на који одговарамо: "То је тачно, понекад се понашам као нејасан", уместо да му одговорим на одбрану: " Домаћи новац ", да би једино што бисмо добили с тим било да преузмемо више огрјеног дрвета и оживљава сукоб.

Негативно испитивање

То је поступак који Помаже побудити искрене критике од стране других. Ессенцијално је затражити више информација о томе шта други експрими и, никада не позивају у питање особу која нас критикује или његово понашање. То је корисна техника да знате шта други осећају или мисле, олакшавајући отворенији и директни комуникациони процес када нас наш саговорник критикује. Поред тога, када се захтева да се критика продуже или разјасни, имамо већу вероватноћу да знамо шта се заиста скрива иза те прве критике и ако су те информације корисне или ако је то само манипулативно. Морамо да слушамо коментаре без интернализације, третирајући их као пуке информације или их користимо за састанак наше реплике.

Пример: Пријатељ нам говори: - "Петком увек идете на вечеру у ресторану са својом девојком", питамо: - "Шта није у реду са петком на вечеру са ИСА-ом?". На овај начин нам пријатељ може да нам каже: - "Желио бих једног дана отићи са вама, као што смо и раније", тако да можемо знати позадину ваше почетне критике. Да смо одговорили одбрани наше. Остали примери ове технике могу бити: - "Шта вам се не свиђа у мом начину говора?", "Како то мислиш?"," Како то мислите на то?".

Стратегије напада

Ојачање типа сендвича

Овај поступак подразумева представљају позитивну идеју пре и / или после негативног. На овај начин се неспособље или захтев за промену понашања изражава у врло суптилан и образован начин.

Примери: Неко нас предлаже да идемо у биоскоп да гледамо филм зомбија и мрзимо тај жанр. Питају нас: - "Можете ли се усудити да гледате нови филмски зомби апокалипсу?"Одговорили смо: -" Хвала вам на предлогу, осећам се као да идем у биоскоп са вама (позитивно), али не волим филмове зомбија, сматрам да је то непријатно (негативно), био бих срећан да видите другог кад год желите, сигурно да нађете некога да вас прати да видите ове зомбије "(позитивно). Још један типичан пример је када нас питају да ли нам се свиђа нешто: "Да ли вам се свиђа како сам припремио месо?"А ми нисмо баш уверени: -" Веома је укусно (позитивно), то би сљедећи пут ставио мало мање паприке (негативан), али то је на његовој тачки "(позитивно).

Понављање

Када мислимо да се не чујемо правилно чули, Тражимо од друге особе да понови оно што смо говорили. На овај начин повећавамо вероватноћу да нас слушамо.

Пример: "Шта мислите о ономе што говорим?".

Инвестиција

Када нешто постављамо саговорнице и он одговара дајући околину и без јасноће, тражимо га да одговори "да" или "не" или "не". Тако добијамо, не само да остала медицина, већ и повећава вероватноћу да је у наредним пристуцима одговорио "да", јер се људи боље сећају наших директних негативних одговора од индиректних и покушавамо да будемо фер са којима имамо Предњи, балансирање позитивних одговора са негативима.

Пример: Питамо пријатеља: - "Да ли се осећате као да долазите да узмете нешто?"Одговори: -" Па, не знам, с једне стране, осећам се тако, али не знам, морам да идем на ... ", прелазимо на инвестицију:" Реци ми да или Не ".

Негативан напад напада

Ретко име ове технике реагује на широко коришћену комуникативну стратегију када Откривамо страх да ће нешто рећи да можемо сметати или иритирати другу особу. Стога се састоји од предвиђања како наш саговорник може да реагује помоћу пригушне фразе.

Пример: Пријатељ тражи да прошетамо нашем новом мотоциклом и кажемо: "Не мислите да вам не верујем, али не остављам свој мотоцикл никоме".

Рефлексија

Попуњава ме радошћу да видим како ино више и више људи трче, одлазе у теретану, сурфање и којом се баве јогом, указујући на прелазницу ... мало по мало, темељно смо свесни позитивног утицаја физичке вежбе на наше здравље различити нивои; и на кардиоваскуларном нивоу, попут спречавања заразних болести или као редуктор фактора ризика за емоционалне проблеме.

Поред тога, склони смо да се бринемо о нашој исхрани и направимо медитеранску исхрану, један од најпопуларнијих и здравих, основа наше исхране.

Сматрам да је основно да подигнем свет да је такође важно да то знају, Ако посвећујемо време да тренирамо своје мисли и наше емоције, приметићемо велику промену различитих парцела нашег живота. У овом чланку говоримо о различитим техникама за унапређење социјалних вештина. Унесите их, покушајте да их вежбате, мислите да боље комуницирање боље укључује боље се односе на свет. Знајући како не, то је важно као и рећи да вас волим или како да се поздравим у право време.

Будите снажни у нечему што је основно као иседност дат ће вам сјајне предности, обоје са другима и са собом. Не заборавите да посветите време које заслужујете. Није потребно одузимање времена за тренирање свог физичког или морате занемарити исхрану, није потребно купити нове ципеле за вежбање. Идите тестирање ових техника у свакодневним активностима, вежбајте асертивност у свом дану и добићете сјајне резултате. Они ће вас боље разумети, нећете довести до двоструког чула или лоших интерпретација, можете да браните оно што мислите да поштујете мишљења других, можете осећати сигурност у било којем друштвеном окружењу, боље ћете управљати сукобима, смањићете свој страх , умашићете своју анксиозност ... укратко; Ваша комуникација ће бити ефикаснија, ефикасније и ефикасније.

Имајте на уму да је социјално појачање најмоћније појачање које људи имају и, да то надопуните, то је бесплатно. Не само да шаљете негативне поруке на које имате суседна врата. Наравно да можете критиковати нешто што се чини погрешно, имате сву праву, али то урадите конструктивно и вредновање предмета особе и не просуђујући га на овај начин, на тај начин ће се осећати нападнути и бранити се. Вредност ситуације и не према особи.

Не заборавите да се придржавате, загрлите, појачајте и будите захвални свету. Само на овај начин свет ће то такође учинити са вама.

Здраве мес.