Савети за избегавање самоубиства у адолесцентима

Самоубиство у адолесцентима је проблем који у последњим деценијама узима снагу. То је снажан ударац породицама и много пута се питају шта су могли учинити да то избегну.

Даље, у овом члану од психологије-на мрежи, анализираћемо неке погрешне изразе које смо слушали неких очева и мајки и то постаје проблем за подизање деце. Неке су такође понуђене Породични савет да се постигну више хармоничних међуљудских односа међу њиховим члановима и имају алате за знање Како избећи самоубиство у адолесцентима.

1. Знајте своје дете, неопходно да се избегне самоубиство у адолесцентима
2. Избегавајте оправдање за понашање
3. Миран дом је идеалан да би се избегло самоубиство
4. Пуштен је појединачно и персонализовано
5. Поштујте своју индивидуалност, основно да бисте избегли самоубиство у адолесцентима
6. Како комуницирати са својим тинејџерским сином: Кс саветима
7. Власт, важно је да се бави тинејџером
8. Порука за очеве и мајке
9. Заштитни фактори да би се добило сигурност вашем здрављу
10. Дјеци: Не правите савезе
11. Како избећи насиље у међуљудским односима

Знајте своје дете, неопходно да се избегне самоубиство у адолесцентима

"Мој син има веома јак карактер". То је говор који су ови мајке које су у којима се жали на понашање своје деце, квалификоване да поседују снажан карактер; снажно, на тај начин суви, због чињенице да су импулсивни, доминантни, неспособан да одложи своје жеље или захвалности, каприциозни. Све мора бити како желе у то време које желе. И за ове карактеристике карактера приписују се наводна тврђава.

И ови људи очигледно немају снажан карактер, већ сасвим супротно, веома слабо, јер су Бране њихових емоција, њихове импулсе, њихове ћутке. Слаби лик је узбудљив, торнадо, манипулациони, лако се извади из својих кутија. Такође може бити пасивно, зависно, тиморарант, мало толерантан због фрустрација, импресивних, сугестибилних, узбудљивих, оклемих итд. Снажан лик, напротив, је онај који има разне Прилагодљиве могућности, У сваком тренутку је у стању да инхибира своје импулсе, ако га ситуација то захтева, он је власник себе, а не жртву његових емоција, није насилно у његовим манифестацијама љутње, препознаје своја ограничења и његову снагу и његова снага и његова снага рачунају мишљења других чак и када не показују бодове са њиховим случајним.

Слаби људи не реагују несразмерно до подражаја. Ако су увређени, могу имати прекршајну кризу, онемогући се, одлазећи у прекршиоца, трчећи са места где су, да изврше самоубилачки чин. Слаби људи покушавају да покажу да нису путем карактеристика карактера који сакривају ту слабост међу којима се може наћи ауторитаризам, може се наћи насиље. Желе да имају ауторитет, али не знају како да га добију без ауторитарнице, насилне, доминантне, каприциозне, треће.

Људи снажне природе, у лице прекршаја, не дају се да се изазове, медитирају на њихове могуће последице, вриједне различите одговоре на њега и одабере најприкладније, што обично избегава главна зла. Не морају да покажу своје ауторитет који потиче из сопственог понашања, њиховог спокојног када суочене са сложеним ситуацијама, њиховом мудрошћу; на начин да се обратите другима са поштовањем, без обзира ко је у питању; њиховог ставова за проучавање, рад, породица и друштво.

Много пута Ствари су збуњене И каже се да особа или друга има огромну личност јер су шарени, високи, јаки, добро слични, добро схваћени људи и још један низ спољних аспеката. То није личности, већ је одређена фигура. С друге стране, онај који је кратак, буцмаби и ружан и не зна како се обући, такође има личност, јер је сва људска бића то има, било нормално или са поремећајем. Субјект може бити висок, снажан, добар конобар и врло добро и, ипак, бити носилац хистеричне, параноичне, опсесивне или друге личности, све класификовано као аномалоус.

Још један предмет, буцма, ружан, који не зна како се правилно облачи, може бити сјајан научник, љубавник Муж, добар отац, добар је сусед и има адекватно психосоцијално прилагођавање, другим речима, бити посједник нормалне личности иако је њен спољни Аспект не постоји атрактиван као претходни пример. Тада, манифестација која нас забрињава треба да буде, из овог читања: 'Мој син има слаб карактер'.

Избегавајте оправдање за понашање

Још један од савета да се избегне самоубиство у адолесценти је да се избегне оправдање чињеница. "Ја сам такав због васпитања које су ми дали". Веома корисно оправдање за које је одрасли, намеравају да одговорни за друге да се понашају, у овом случају родитељима.

Иако је тачно да хаотично детињство може утицати на формирање предмета, то није само породица која доприноси конформацији личности, већ и школе, рада и друштвеног окружења. Али на основан начин да је и сам предмет који свесно и намерно може допринети свом властитом тренингу бити добар, редован или лош. Сви смо били окружени стварима које нам не припадају. Већина људи поштује имовину других, али постоји мањина која је усклађује странац јер жели и не спречава такве жеље.

Многи тинејџери и млади људи у свету имају материјални недостаци свих врста и логичне жеље да имају одећу, обућу, козметику, парфеми итд. Већина њих покушава да се пристојно ради да би се мало и много пута постигао до малог и више пута не у обиму њихових жеља, оних материјалних ствари на које се упућујем. Други су напротив, проституисани да постигну исте циљеве.

Као што је доказано, Људска бића могу имати једнаке могућности да раде ствари добро урађене и да их лоше урадим. ¿Зашто се група људи ослања на последњу опцију, а затим има за циљ да окриви друге за оно што они као одрасли то раде?

Можете имати Врло несретно детињство са недостацима свих врста И то негативно утиче на начин да буде. Али, ¿То је фатализам који мора превући цео живот? Мислим да не. Праве озбиљне менталне болести која поништава људско биће које пати од ње у својим виталним пројекцијама до данас се не сматра проузрокују одређену врсту родитељства. Ако имате предиспозицију да патите од озбиљне менталне болести, можете га патити чак и ако сте постављени у хармоничном дому. Ако немате ту предиспозицију, то ће бити релативно неповређено након што је донео детињство у непримереној породичној емоционалној клими.

Нико му није пожелео несрећно детињство или његови родитељи. Нико није крив за то детињство, Или. И то нема решења јер га не можемо поново подићи као што бих хтео.

Важно је садашња и будућност и оно што он сада ради да је одрасла особа да живи на креативан начин.

Миран дом је идеалан да би се избегло самоубиство

Постоје насиље у породици У неком неколико наших домова, било да је вербално или физичко и жена је у већини случајева који узима најгори део. Иза ових ситуација постоје Различита питања која заслужују да се анализирају.

• Ако су то ћерке, они се подучавају да подржавају узнемирености, увреде, пуше и за модел венчања, могу да избегну брак јер је примљен пример несретан.
• Ако су то деца, они могу постати, као и њихов отац, у редовне злоупотребе својих партнера, јер ако је отац погодио мајку и толерирала га "¿Зашто не бисте погодили мог партнера, ако није боље од моје мајке и то је дозволила?"А то је резоновање, поред претварања у Садистичко, проузроковаће нестабилност брака, без сумње, јер не подржавају све жене или дозвољавају њиховим мужевима да их малтретирају.

Пуштен је појединачно и персонализовано

Сва деца воле једни друге. Па кажите очеве и мајке да изразе да немају никакве префериране за дете. На први поглед, чини се да је то фер и солидарност. Међутим, Понекад је дубоко неправедно и генератор ривалства и љубоморе међу браћом.

Наклоност очева и мајки је попут лека, чија је благотворна активност уоквирена у тако-каливом 'терапијском прозору', испод наведеног прага, лек не врши ефекат и горе, то изазива непожељне ефекте. Очински срце је штетно И вишак демонстрација наклоности је такође.

¿Како можете желети децу која су другачија? ¿Како можете желети децу која се понашају неједнако? У мојој професионалној пракси видео сам дјецу да почине злочине да би постигли демонстрације наклоности и подршку дате другом дјетету који је раније то урадио. Третирао сам тинејџере чији је покушај самоубиства требало да добије од родитеља шта је друго дете добило када покушава да убије. Слушао сам драгоцену децу да жалим што нисам примио пажњу коју је примио њихов брат, погоршани алкохоличар.

Сва деца не би требало да се воле једнако једнако, али Према њиховој породици и социјалном понашању. Ако имате добро, погодно, племенитије дете, испуњење својих обавеза, поштоване, укратко, са врло добрим људским условима и имате још једног који је импулсиван, агресиван, агресиван, политичарки алкохолних пића, преступник утврђеног налога итд., ¿Која од њих двоје заслужује веће демонстрације наклоности? Очигледно је да прво, чије одговорно понашање родитељи даје врховни тест љубави. И диференцирани третман могао би да допринесе другом, ако желите, измените своје ставове, јер се с тим шаље следећа порука: 'Ако радите ствари онако како бисте требали, добићете више наклоности'.

Знам да може бити много људи који се не подударају са овим путем размишљања, али не ради се о договору, али о разборивању на наклоности коју наша деца заслужују и како то може утицати на њихово добро.

Поштујте своју индивидуалност, основно да бисте избегли самоубиство у адолесцентима

Живим за своју децу. Ова изјава је слушала многе људе, Нема сумње да је мало образовања. Деца су друштвена одговорност које су добровољно уговорили родитељи. Али ви и ја знамо да се то не догађа увек, јер је једнострано или жељена деца једнострано, а да се не планира и понекад користе као предња глава или кука за напад или привлачење другог супружника.

У одређеним могућностима деца постају средиште животног живота њихових родитеља, а не потребама оних, већ за оне последње. Односно, Није толико оно што су деца потребна родитељи, али оно што родитељима треба деца. И у овој је ситуацији када се овај израз може чешће чути.

Они који то изговарају дословно испуњавају то писмо, подређујући било какав лични интерес за децу. Ако би родитељи требају неки одевни предмет и деца желе да се нешто купи, колико год да ће се можда чини да ће донети одлуку да се одрекне њиховог пројекта да задовољи децу.

Ако је то самохрана мајка, са могућношћу да се ремате свој живот постигне емоционалну стабилност са идеалним партнером, она је одлаже "да не ставља децу очух" или зато што не може бити "више жена него мајка". Ове позиције представљају озбиљну грешку, јер се искривљена порука преноси на потомство, погрешном учењу, стално подривањем интереса родитеља онима деци, присиљавајући их безбрижним интересима.

Ако се не осећате наступају као људско биће, за њих је веома тешко да се осећају други осећају; Ако заборавите своје потребе, то је парадоксално да бисте желели да учествују вашој деци да се брину о себи. Ако их научите да ограниче своје животе, када су оци и мајке, то ће и то учинити.

И најгори део је да је то обично да "деца одрасту и оду". Ако сте живели за њих, када се то догоди, ¿Ко ће и даље живети?

Сматрам да је прикладније да заменим предлог "да" са "са" са "и изрицање би било овако:" Живим са децом ", што би боље одражавао стварност и сваки би био у догледно време.

Како комуницирати са својим тинејџерским сином: Кс саветима

Да би се избегло самоубиство у адолесцентима, важно је створити добру комуникацију код куће. Адолесценција је фаза живота - животни век, "критично старост", као да су једини који су прошли кроз то били други, а не и сами, као да је то фаза, само живели само од тих "тешких адолесцената" Живео је нормално, према специфичним карактеристикама које му дају хормонски торент, нагли раст, потребу за независношћу, сексуалном дефиницијом и наглашењу секундарних знакова, избора или стручне склоности, међу најзначајнијим.

Као и било који период, адолесценција регулише одређени принципи који никада не би требало да буду заборављени, јер ће то подразумевати у већини случајева озбиљне потешкоће у очинско-пхилилској комуникацији. Да би се постигла добре комуникације са нашим тинејџерима, то је опрезно протјерати одређене изразе као што су повезани:

1. 'Мораш да… ' У овом случају је пожељно да питате о чему је размишљао, пре него што је смерница из њега. Адолесцент мора да научи да пронађе сопствена решења, да се баве стресом, тешким односима итд.
2. "Зашто ниси ..." Оно што није учињено нема решење јер припада прошлости. Много је боље да тинејџер учи да је направљен грешке и може поново да покуша, тако да мора бити уверен да је то у стању да то учини.
3. 'Многи твојих година ...' Ово несрећно поређење никада не би требало да се изриче. Важно је прихватање тинејџера тако и који нас је и да нас солирали са њиховим одлукама, које су обично одговарајуће њиховим интересима.
4. "Кад сам био твојих година ..." Још једна поређење лошије од претходне, јер ће изазвати ривалство између родитеља и деце. Кад сте били у својим годинама, ствари су биле веома различите од начина на који су тренутно. Паметније је да га позовете на дијалог о овој теми која сматрамо проблематичним или оним којим је вероватно потребно неке смернице, али никада себе не стављамо као модел који нисмо.
5. 'Урадио бих на твом месту ...' Још једна грешка у комуникацији, јер починимо превару, са непријатношћу да је наше мишљење могло да важи за нас, посредовали нашим прошлим искуством да адолесцент нема и за наше вриједносне пресуде које нису онима. Много је разумније приступити му да га пита шта мисли о ситуацији коју има и на тај начин ћемо знати колико је исправно или не његове одлуке. Ако су тачни, морају се стимулисати и ако нису, требало би да се охрабри да се бавите другим продуктивнијим опцијама.

Ове оријентације настоје да обезбеде адолесцент за емоционалне и ефикасне односе, који служе као подршка нових захтева да ова фаза поставља, у основи, одговарајућу друштвену интеракцију са својим ближњима.

Овај адекватан начин комуникације са тинејџером омогућиће вам да рачунате на вас када вам то затреба, не када желите. У том смислу, Не покушавајте да будете најбољи пријатељ вашег сина тако да га спречи свестан колико јесте, што је напад на његову индивидуалност и интимност. Интелигентна ствар је да добије тинејџер да има свој приватни живот, његове тајне и само комуницирају оно што је збуњујуће, чудно, непријатељско, узимајући у обзир да морају да живе свој живот и нас.

Ако мислите да ваше дете може патити од депресије, позивамо вас да прочитате овај други чланак о томе како помоћи тинејџеру са депресијом.

Власт, важно је да се бави тинејџером

Једна од најчешћих притужби многих родитеља који чујем у својој професионалној пракси је то то Деца их не поштују и поређења са прошлим временима почињу: Пре него што је ствар била другачија, морали сте да третирате родитеље или да му кажете Господару; Пре него што је било више поштовања деце према родитељима, од дечака до одраслих. И у овим поређењима нова генерација је веома лоше посађена. Мислим да је губитак ауторитета родитеља прошлости и оних сада последица истог разлога: њихове злоупотребе. Да има ауторитет деци, нема времена да предузмете било који курс или да будете академични или нешто слично.

Једноставно, морате да урадите Правилна употреба тог званог "здравог разума". И за то је прво што се прво ... не бојим да га изгубите. Када се родитељи страхују да губе власт, они почињу да праве ирационалну, прекомерну, неоправдану употребу, тако да деца схватају да су то они који га имају. Али сигурно ће они претерани ауторитаризам тумачити као најјаче доказе које га користите на аномалан начин, што више не зна како да пошаље. А ево другог савете, да се овлашћење задрже са децом, направите рационалну употребу.

С тим у вези, то је неопходно Нека наша деца живе, Па, они се понашају не-смјерни процес који се састоји од живота свог сопственог живота и никога, укључујући родитеље, може да разликује ту стварност. Стога се брине да стално постављате смернице, дајући оријентације у свакој минути, упозоравате га у сваком тренутку како да учините све. Кад год неко похађа моје консултације са таквом ситуацијом, дајем вам пример бокс тренера, који тренирају своје ученике најбоље што могу, уз сву могућу љубав и посвећеност, али ко се суочава против противника није тренер, то није тренер ко тренира, али ученик, обучен, који је примио тренинг. И сваки пут када се округли или напад заврши, тренер му даје нова упутства, исправља наводну неуспехе и боксер се враћа у борбу, а не тренер. А понекад, тренер каже или повикује неку стратегију из његовог угла, а боксер је погрешан тактику и губи борбе, ЦСР или од стране Кноцкоут-а. А тренер га није изгубио, боксер ју је изгубио.

И у животу Функција родитеља подсећа на тренера. Морамо припремити децу да прославе своју борбу са животом и оставе победнички према том тешком противнику. Али не можете живети живот за своје дете и тежити да то учините, то је још један положај који прети вашем ауторитету. Реците му мање или више шта да радите и како, али нека је ставио свој лични печат и ако жели да тражи друге начине и начине, много боље. Стимулисати.

Ако не желите да изгубите ауторитет својој деци, Не бојим се да га изгубим, Не будите ауторитарни, не користите је лоше, будите флексибилни, имајте на уму да ће вам сваки дан бити потребни ваша деца на другачији начин, мада се чини да им више нису потребни.

Порука за очеве и мајке

Ио. Лекови су постали бич човечанства, углавном међу адолесцентима и младима скоро свих ширина. Кофеин, никотин, алкохол и марихуана заузимају прва места међу најчешћим. Иако сваки од њих има другачију клиничку слику, независно понашање је уобичајени називник на све. И о овом посебном уговору са саветима које дајемо у наставку.

Понашање зависности или зависности Карактерише га немогућност одвојености нечега (или некога), што ограничава слободу субјекта у вези с тим и чије одсуство узрокује различите физичке и психолошке нелагодности, од променљиве тежине и трајања, што може да се пребаци на овисност овисан.
Стога свако понашање са овим минималним захтевима може предиспонирати предмет за развој зависности од дроге. Наравно, понекад је ово понашање нормално у делу дететовог живота, попут њене зависности од мајке као извора заштите и исхране, или у адолесцентима, њеној зависности од групе вршњака или одређеног партнера или пријатељ пријатеља. То није у овим нормалним функцијама које упућујемо.

Уместо тога, то су други штетни докази у адолесцентном ставу, у природном изгледу. На пример, када конзумирате своје време у неважним активностима, попут игре у било којем од његових облика: билијар, компјутеризоване машине, трке и борбе за животиње, коцкице, палубе итд., На штету других већих услужних програма: студија, здрава рекреација, породица итд. Ова врста забаве постаје овисност када се новац и време троше на више од оне која се предлаже предмет или када се понови упркос поремећајима, попут изостанка на часове утакмице, дугове, сукоба против сукоба, немогућност плаћања или крађу новца рођацима да их реши. Када се све то догоди, суочавали смо се са тако-холошком 'патолошком игром', јер већ постоји зависност од тога, то је болест контроле болести.

У тим појединцима постоје веће могућности за уградњу других јединица него код оних који не представљају ове проблеме.

Родитељи морају дозирати ову врсту активности и избећи да се у свему не остваре реализација оклада, које могу деловати као ојачавање тог понашања, и када је успешан и играо да га наставе, а када се изгуби и ради се о томе и када се изгуби и то је у погледу опоравка онога што се изгубило.

Друга манифестација заразног понашања је употреба телевизије као избегавајући начин, када адолесцент остаје много сати уроњен у таквог света, изван стварности, што га спречава, чак и привремено, размишљајући о својим проблемима. Иста зависност примећена је у многим повезаним са музиком, посебно са тврдом стијеном или тврдом стијеном, по којима самоубиства имају предизацију. У тим је случајевима опрезно да адолесцент развије различите интересе, да има неколико пријатеља и породичне подршке, неопходне услове да се избегне такво ненормално понашање.

Такође могу да преузму зависност у нашим адолесцентима, промене у понашању, на пример навика пушења, када то никада раније нисам учинио, потрошња алкохолних пића са често растућим, сигналима пробоја на подлактици или предње стране Бутине, улцерације или назално крварење за аспирацију кокаина, прогресивна потражња за платама, крађе или крађе важних сума новца члановима породице, промени пријатеља, замењујући их са другима који такође конзумирају лекове, користећи и маргиналне језике. Групе или жаргон супстанце која конзумира различита за сваку културу. Суочени са било којом од ових манифестација, најпознатији, пре него што је преузели казнени став, тражити специјализовану помоћ, јер је зависност од дрога, као озбиљни поремећај понашања, такође вишеструко узрокују болест, за које је потребно лечење.

Ии. Стање одраслих пружа нам могућност планирања нашег живота, да преузме активан став према потешкоћама и њиховим решењима. То се не догађа у детету.

Улога родитеља у складу са личношћу деце је од капиталних значаја, а у многим приликама, ако не постоји тачна породична емоционална клима, последице на децу могу бити озбиљне и утврдити појаву различитих степена патологије.

Постоје група фактора ризика који повећавају могућности испољавања поремећаја, болести, аномалног понашања.

На пример, Развод родитеља или раздвајања, негативно утиче на психу деце, узрокујући им различите врсте проблема, међу којима је емоционално, попут депресије, осећања кривице за неслагање, одбацивање родитеља који остаје и чежња за ономе што је нестало; појава потешкоћа са школским перформансама, непостојеће пре паузе; Несигурност приликом губитка извора заштите и подршке која може покренути анксиозност, поремећаје дисоцијалног или антисоцијалног понашања, као и осећања неспособности у комуникацији са њиховим истим.

Лоши односи између родитеља, Без достизања пукотина, они такође укључују озбиљне супротности за децу, који могу почети да представљају агресивност, врло слично ономе који размишљају, у својим односима са другом дјецом, у самом и у школи и у школи. Они могу покренути симптоме попут енуреиса, односно уринирају у кревету, они почињу да једу нокте, погођени су апетит и спавање, губитак косе се појављује у облику пезета или врећица, обрва, обрва, обрва, обрве, обрвама, обрвама, обрвама, обрвама, обрвама до изолације или солидарности са родитељем жртве и искусити претерани страх према којем почињу дискусије или борбе.

Злостављање деце или злоупотребе је још један веома чест и веома штетан проблем за жртву. Због злоупотребе својих родитеља, многа је деца умрла или претрпела озбиљне компликације добијене из овог понашања својих родитеља. У почетку, када родитељи поступају са дететом лоше, патиће. А међу најчешћим поремећајима су развој ненормалне личности, која се може манифестирати антисоцијалним трендовима; разне навике за ублажавање боли његовог постојања или воде отуђеног живота; удубљења; покушаји самоубиства у потрази за начином прекида њихове патње.

Слика коју деца имају родитеља такође могу бити фактор ризика, посебно када генерише променљиве степене нелагодности у њима. У ствари, емоционално одсутан отац своје деце, није заинтересован за своја достигнућа и неуспехе, који није уз бок у "Зелени и зрели", врло мало сигурности не може да створи у његовом потомству. Отац или мајка која на свом животу укључује честе плаче као начин комуникације и у вези са другима или претпостављајући у улоге жртава, врло мало шансе да ће својој дјеци и адолесценти дати своју проблеме и интимности и они ће расти са осећањима усамљености. Такође је потребно спомињати родитеље са проблемима понашања, преступника друштвених норми, који их могу преносити својој деци и они их представља једноставним имитацијама.

Ви сте најважнија особа за ваше дете, За физички, ментални и социјални развој. Та одговорност то никада не би требала заборавити.

Иии. Баш као што су већ назначени фактори ризика који имају негативан утицај на развој дечије личности, Постоје и тако повезани заштитни фактори или услови за пружање сигурности Живели.

Заштитни фактори да би се добило сигурност вашем здрављу

Да би се избегло самоубиство у адолесцентима, важно је да ваша деца имају Високо самопоштовање и да осећају сигурност. Стога, ево вам остављамо неке савете које вриједи узети у обзир:

1. Љубав између родитеља и од њих према деци. Уједињена породица је извор сигурности за све своје чланове, тако да никада неће бити много напора да се постигне овај циљ. Као део ове љубави је прихватање сваког у њиховој индивидуалности и разликама. Ово кошта много посла, јер родитељи претварају да су њихова деца у њиховом имиџу и сличности; Грешка је што се жели оптужити преко деце, а ако је отац хтео да буде лекар или инжењер и не може, онда ставља све своје напоре и напоре да син постане оно што није могао да постане.
2. имати Значајни људи који верују. Није разборито када нам наша деца кажу своје потешкоће, узимају репресивне мере или преузети алармистички ставови, што ће ћутати њихове будуће поверљивости.
3. Деца такође морају да имају Родитељи који намећу одређене границе до њиховог понашања, а на тај начин избегавају неуредно коришћење слободе, тако штетно за ове узрасте. Границе морају бити рационалне, а не претеране или произвољне, јер штете онолико или више од непостојања граница.
4. Деца треба Осјетите се похађање у вашим тешким временима, као што су школа, љубавне потешкоће или када пате од болести. Ово ће повећати вашу сигурност, своје самопоуздање.
5. Имају Позитивно мишљење о себи, високо самопоуздање. За то је важно истаћи своје добре особине уместо оштећења, подучавајте их разнолике вештине да се суочите са стресом и решавају њихове проблеме, који ће фаворизирати настанку повољних осећаја према себи; Развијају се у њима могућност контроле и модулације њихових емоција, како би се избегла манипулација њихових наклоности или дају импулсиван или незамисливи одговор.
6. Нетолеранција родитеља у лице девијантних понашања. Допуштање им је подстицај да се понови и претвори у лошу навику. У овом случају, јединство критеријума у ​​целој породици је важно одобравајући одређено неприлагођено понашање, а не само неодобравање дела, јер ће дете или адолесцент учинити савезе против оних који су предвиђали своје понашање, саосећајући са онима који одобравају своје понашање или стимулишу. Поред одбијања одступања, мора се често контролисати тако да их не представљају и тако ће његова појава бити одбачена.
7. Неопходно је за децу Понашање родитеља: Ако родитељи престану до потешкоћа; Ако поседујемо наше емоције; Ако смо стабилни у социјалном понашању (породица, рад, суседство); Ако знамо своје лабаве тачке, наша ограничења; Ако смо добри радници, креативни, не рутински; Ако знамо како да буде одговоран, поуздан; Ако знамо како уживати, сигурно ћемо бити добар модел који имамо имитирати за наше потомство.

Дјеци: Не правите савезе

Ово питање је посебно намењено деци чији родитељи имају проблема са браком и ускоро ће се раздвојити и развести. Наравно, усмерава се на ту децу која су тинејџери или млади људи, али не за децу која у већини случајева ће учинити логичким савезништвом са мајком, њиховом извором исхране, заштите и сигурности у овим узрастима.

Генерално, ако постоје жене и мушкарци између њих, а Дистрибуција у савезима. Неки ће бранити оца у својим разлозима и другима, мајка. Уједињени према оцу имаће проблеме у односима са мајком и браћом који је подржавају. Остали ће претрпети укор супротне групе.
Али они се не могу заборавити да су формирали савезништво са оцем, против мајке и обрнуто. То јест, они то не формирају са вољеном од непријатеља, већ против друге вољене особе, отуда и њене непријатности.

Тинејџер или младић који се придружи једном родитељу против другог, бит ће од тог тренутка родитељ и непријатељ, уместо два родитеља. Ово не би требало бити, али се дешава.

Било би интелигентно држање покушајте да се не мешате у тим стварима И само то урадите ако се питају мишљење, које мора пронаћи непристрасност да би се преварио. Знам да је тинејџер тешко или младић не преузме стране у овој врсти ситуације, али они се морају побринути за своје ствари и оставити одрасле да реше проблем само на цивилизован начин.

Чак и ако су ваши родитељи, сетите се да је то стара изрека која каже 'Између мужа и жене, нико не би смео да се меша'. И то такође важи за вас.

Поред непријатности изазваних ових савеза у зависном односу, исто се јавља и међу браћом, који ће успоставити личне свађе, спорове, замерке и то, логично, обележиће их од сада.

Борбе могу утјецати неповољно, јер родитељ може напасти утицај на слику другог и продубити још више проблема у породици. Коначно, поред предње изреке која је валидна, као судија и део '. А ова друга изрека долази вам, тинејџер или млад са родитељима у брачним сукобима, као што је "прстен прста".

Како избећи насиље у међуљудским односима

Већи нагласак је направљен у Видљиви аспект насиља, то је, у физичком или психичком злостављању, У насилном понашању се манифестује у облику врискова, претњи, соеце речи, увреда, дува, лопате, строже физичке агресије које могу проузроковати оштећења, а понекад и понекад угрожавати живот нападнутих. Међутим, постоје и друге врсте насиља, суптилније, али не мање штетне, патенти у међуљудским односима, између субјеката који, појављују, не саосећају са насилним понашањем или свесно то раде свесно. Овом момку је онај који жели да се упути.

Тако је, Постоје нормални облици понашања, који су насилни, Они покушавају да присиљавају ситуацију по вољи; На пример, када се мешамо у живот других без да нас питамо за критеријум или мишљење, само зато што то особа не делује као да ћемо, као да смо модел који следимо и сматрамо да је све другачије од тог претпостављеног 'модела " модел нормалан ', као нешто за модификовати, променити, обнову.

Други начин да се манифестује насиље у породици је када су позитивни атрибути палина непознати или се ругају. Тако се професионалац са успесима у свом научном животу жали на жалост свог супруга, јер "једино што радите у последње време у последње време у последње време", упркос томе да је успео да употпуни њену научну активност са породичном негом.

Понекад, Тишина је облик насиља у међуљудским односима, Они одузимају људска бића потребне комуникације. То постаје видљивије када парови не живе сами, већ са породицом једног од супружника. У овом случају супружник који подстиче тишину, одржава уговор са осталим члановима његове породице и остављајући "напуштено да ћути" који нема породицу у том окружењу. Док може да разговара са другим заједничким језиком, квалитет комуникације биће значајно почињен.

Још један облик насиља у међуљудским односима је када је у питању подређени интересима породице за оне једног од његових чланова, када у то време нису ни важни. Тако, на пример, желите да све поставите на основу болесног детета и то има само прехладу. Или да супруг очекује да његов партнер иде на посао, када обично стигне одложен. Или да деца и адолесценти трпе губитак вољене особе са истим манифестацијама туге као одрасле особе.

То је такође насилно понашање секс манипулација, то јест, користите сексуалне односе као оружје против брачног пара. А то је случај када је супружник смета други и престаје да има секс неколико дана, мада би се проблеми могло решити за пет минута. Непотребно продужити невоље, то је још један облик насиља, нелагодност се прошири да би имала предности у вези. Ово мора бити комплементарно, а не конкурентно, а када се то догоди у брачном пару, успут је врло деструктиван облик. Сваки супружник мора да покуша да има највећи успех у ономе што то чини и ко има мање могућности за један или други разлог, требало би да се осећа срећно јер је ваш партнер успео да се то увек не догоди и успех постаје разлог за разлике и неспоразуми део оног који их добија, а понекад, од кога их није могао добити.

Још једна манифестација насиља је Када се породични задаци нису дели И они се пуне у једном од својих чланова или када се задаци не дистрибуирају логично, тако да сваки може да направи рационалнију употребу свог времена.

Дефинитивно, Насилно понашање има много начина да се манифестује И морамо спречити да аномал буде део нашег понашања.

Овај чланак је само информативан, у психологији-Онлине немамо снаге да преузмемо дијагнозу или препоручим лечење. Позивамо вас да одете на психолога да третирате свој посебан случај.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Савети за избегавање самоубиства у адолесцентима, Препоручујемо да унесете нашу категорију емоционалних и понашања поремећаја.