Позитивна интеракција родитеља-дете

Деца живе период брзе раста и развоја који представља јасну разлику против релативне стабилности одраслих

Поред физичких промена повезаних са сазревањем, важни су социјалне, когнитивне и понашајне ​​промене које имају дубоке последице за дечију психопатологију и њен третман.

Старост је представљена као један од најважнијих аспеката који ће узети у обзир, у разматрању и прогнози понашања деце, с обзиром да оно што може апсолутно нормално у одређеној доби можда више не може бити у другој доби (борба, влажити кревет, страхови или сексуална активност). Понашања ове врсте се разматрају на врло другачији начин и имају различиту прогнозу у складу са дететом који их манифестују. У ствари, већина симптома дечијих поремећаја је адекватна или барем типична понашања у раним фазама развоја (хиперактивност, немир и чак агресија). На пример, епидемиолошке студије нормалне деце показују да родитељи извештавају да је отприлике половина деце хиперактивна и одвраћана немирна; Најкарактеристичнији симптоми поремећаја хиперактивности са дефицитом пажње.

Старост се такође мора узети у обзир приликом утврђивања да ли да интервенише, избор врсте лечења и када се треба интервенисати. То подразумева компликовани задатак због систематских промена у понашању и емоционалним обрасцима који се јављају током развоја.

Да би одржали добру везу, потребно је да комуникација буде добра и увек отворена.

• Разговор није све. Боље је говорити у ниском тону гласа, али то подразумева стварну последицу.
• Тактике за развој а Добра комуникација мора се прилагодити старости и зрелост детета.

Одговарајуће налогу за промоцију добре комуникације је да пређете из више последица са мање речи када су мале и више речи са мање последицама као и период адолесценције.

Генерално, најбоље је користити више смера са малим дететом и више комуникације са старијим дететом.

Пример:

Реците 2 -годишње дете које га парницу може натјерати да разуме с временом да га не сме додирнути, већ је повукао руку и чврсто одлучи: Не!, натера вас одмах да разумете шта је намењено. Међутим, тинејџер који пије пиво или пушење можда је потребна казна, али неће много помоћи ако се информације о алкохолу и дрогу не дају.

Садржај

• Како слушати нашу децу да преносе своје бриге, осећања ..
  • Посматрајте своје понашање
  • Помоћи да изразите своје емоције
  • Време је да слушате децу
  • Неки савети за родитеље
• Како разговарати са дететом
• Како разумети нашу децу
• Кораци за праћење стандарда су ..
  • А) Пажљиво посматрајте децу
  • Б) Анализирајте проблематичне ситуације
  • Ц) утврдити правила
  • Д) бити кохерентан када их примените
• Како доносити одлуке о нашем детету

Како слушати нашу децу да преносе своје бриге, осећања ..

Посматрајте своје понашање

Када дете почне да делује изненада на другачији начин, врло је могуће да покушава нешто да комуницира.

Мигуел, 8 година је постало деструктивно, сломио играчке и ствари из куће. Откривено је да је веома забринут због здравља свог оца, што је било несигурно, али никада није говорио у његовом присуству. Уз помоћ, успео је да изрази своја осећања и престане да манифестира своје страхове.

Помоћи да изразите своје емоције

Процес учења детета да дефинише и изрази своје емоције је споро и много је инсистирање.

Са врло малом децом корисно је користити "дрво осећаја". Како дете постаје старије, корисно је. Шта мислите шта јесте?... и ватра након краћег разговора да се дете може постићи да је дете вербализовати то је љубоморно, .. .

Не смемо заборавити да не само да их треба научити да изражава своја осећања, већ и последица његовог понашања такође мора бити додато.

Пример:

Јавиер, 4 године покушава да постави два комада играчке и не схвата. Љути се и коначно баца играчку на земљу. Његова мајка објашњава да је нормално да се осећа "неугодно" и да када се осећа овако, мора да тражи помоћ. Али такође додаје последицу "када бацате овакве ствари, нећете их више видети у целом поподневу".

Време је да слушате децу

Веома је важно пронаћи свакодневно време да разговарате са нашим децом, у којима нам кажу шта им се догодило током дана и њихових осећања, тако да нам се слободно дају дају нам детаље.

Неки савети за родитеље

• Концерт цитати за говор. Не заборавите да испуните састанке.
• Учитајте максималну пажњу. Делује као да сте имали све време у свету и као да је то пријатељ који је имао проблем.
• Разговор почиње. Понекад имају тешко покретање. Тада ће служити фразе као што су: "Хајде да разговарамо" или "реците ми шта вас брине"; Понекад је много боље бити прецизнији: "Када сте стигли из школе, чинили сте се врло тужним. Да ли желиш да ми кажеш шта се догодило са тобом? ".Дете може рећи да не жели да говори у то време. Затим одговорите на то и обавестите га да касније можете да говорите, када је договорен. Могуће је и да је ваше дете још један гурање и да му је прво испричало причу или измисли причу где се дете појављује као ваше дете, на које се нешто слично догоди ... тада се може почети изражавати. Други пут је најбоље почети да седите поред њега и чекајући без журбе.
• Држите животни разговор. Одабире искушењу да биже оно што се рачуна пре него што је завршило. Избегавајте давање дугих говора ... следите нит као пријатеља да бисте побјегли од полицајца који праве испитивање. Морате научити да се ставите на своје место, обавестите вас да разумете како се осећате, ставите се на свет у свету да ваше дете има, да не мора нужно бити тачна "истина" онога што се догодило. Коначно нека ваше дете зна да сте сретни да поделите своја осећања са собом: "Хвала што сте ми рекли", "Драго ми је што ми кажете да ће вас коштати", ... или само загрлити.

Како разговарати са дететом

• Погледајте у очи и охрабрите своје дете да вас погледа и овако. Ако ваше дете то кошта, можда је корисно играти у другом тренутку "Игра изгледа".
• Не заборавите да га похвалите кад то уради.
• Причај са њим са чврстим и опуштеним гласом.
• Користите једноставне фразе. И избегавајте говоре.
• Објасните свом дјетету осећањима која производе своје поступке или ставове да би се биле директно критиковање (поред успостављања последица по потреби): "Ја сам веома љут кад оставите своје играчке без прикупљања и морам да их сакупљам и морам да их сакупљам Усредсредите се на много када је потребно дуго времена да једем и морам да сачекам да сакупим кухињу и не могу да будем с вама читајући вам причу "..
• Научите да користите прве-стринске фразе уместо секунде. На овај начин се избегава критика и дете је окривљено и не престајете да ефикасно изражавате своје емоције.
• Реци шта мислиш и мислиш шта кажеш.

Како разумети нашу децу

Испод нудимо неке идеје које могу да води за добре односе родитеље и децу:

• Родитељи и деца нису једнаки у свим аспектима. Једина разлика је природна зависност детета у односу на безбедност, подршку и храну, која родитељима даје природној одговорности на широким областима дететовог живота детета.
• Родитељи који кажњавају децу која се не понашају како се очекује од њих нису "лоши родитељи". Казна је само лоша када:
  • Не служи за промену дететовог понашања
  • Повлачи нежељене последице за дете
• Родитељи промовишу осећај сигурности код деце Када тачно кажу шта намеравају, када то јасно кажу и када су у свом понашању доследни и да су доследни и предвидљиви.
• Дете може развити свој смисао одговорност Тек када се сматра одговорним за своје поступке. Овај осећај одговорности може и треба да их преда родитељи.
• Опрасни орган не мора да се врши насилно, Мушко, тешко или штетно за дете. Међутим, ауторитет одговара родитељима.
• Већина потешкоћа између родитеља и деце настаје из борбе која је основана да има моћ и контролу. Родитељи би требали знати како да победе ову битку када је то потребно, тако да могу да дају моћ својој деци када је то препоручљиво.

Кључеви за решавање већине потешкоћа које родитељи имају са децом састоје се од успостављања правила, обележавајући последице које потичу из рупције ових норми и коришћењем кохерентне дисциплине.

Ефикасни стандарди доприносе детету да се осећа сигурно, тако да се не морам лоше понашати.

Скуп нормата дефинише шта су односи између чланова породице, нуде смернице да доносе одлуке и дају идеје о томе како се промене у породици треба догодити. Поступак утврђивања норми и ограничења за децу није непокретан јер се морају прилагодити променљивим околностима као што су физички раст, интелектуално и афективно сазревање и нови услови породичног живота. Ако се сличан процес не производи у породици, хаос ће бити неизбежан. Сви његови чланови ће осјетити несигурност и анксиозност када постоји недостатак разумевања и збрке у улози коју свако мора да игра да има адекватно понашање.

Кораци за праћење стандарда су ..

А) Пажљиво посматрајте децу

Само присуство родитеља чини дететово понашање заиста оно што би имало. Да бисмо разумели ове "остале" понашања, морамо бити у могућности да посматрамо децу без њих схватајући наше присуство. Такође питајте пријатеље или рођаке како се чини понашање њиховог детета. Када је дете примећено шта ако морате да избегнете је тенденција само ствари које радите погрешно, уместо да посматрате њихово опште понашање.

Једна од главних потешкоћа које родитељи доживе када посматрају своју децу произилазе из својих жеља да интервенишу у свом понашању. Ако желите да се ваше дете понаша "правилно", запамтите да несрећна интервенција може само да добије нежељено понашање.

Б) Анализирајте проблематичне ситуације

Прво, сазнајте у чему је проблем. Најбољи начин да се проблем дефинишете је да се идентификујете понашање које желите да промените.

Једно од искушења које родитељи најчешће трпи дефинисањем проблема је да се желе модификовати емоционална држава или осећања детета. Најефикасније, напротив, покушава да модификује понашање. Ако је понашање модификовано, већина времена такође мења емоционално стање које је подржало то понашање.

Једном када је проблем дефинисан, следећи корак ће је анализирати. Да бисмо то учинили, потребне су нам све информације које можемо да окупимо: када се појавило? Као? Које су њене последице? Који део тога одговара нама? Како реагујемо? Да ли разумемо зашто реагујемо на тај начин? Шта бисмо желели да радимо? Како бисмо волели да се ова ситуација реши сама по себи?. Да би се анализирао сваки проблем, најпогоднији је да су родитељи, међусобно или са другом особом, способни да говоре.

Након што га анализирате, следећи корак ће бити размотрити различите могућности да је моћи да је реши. Затим би требало да се преиспита свако од њих узимајући у обзир да ли можемо да урадимо оно што свака могућност захтева, вероватне последице које то могу имати у детету и у себи, а такође ако је решење разумно што пре Време, енергија и новац.

Ц) утврдити правила

• Норме морају бити разумне
• Родитељи морају бити сигурни да могу разликовати када је стандард испуњен и када не.
• Морамо детаљно описати правила
• Стандарди морају успоставити временски ограничење
• Мора да постоји нека планирана последица ако је покидања стандарда

Д) бити кохерентан када их примените

Доследност је начин да се дете обавести да родитељи заиста мисле шта кажу. Кохерентна примена добрих правила промовисаће наређење и дисциплину у породици, пружит ће сигурност и допринети свима да понуде бољу диспозицију.

Како доносити одлуке о нашем детету

Родитељи који су толико тешко доносити одлуке о својој деци немају самопоуздање у томе како да делују.

За одређене родитеље, било који резултат осим непосредног и спонтаног разумевања или ефикасан одговор на потешкоће знак је њихове личне инвалидитета. Ово је праве глупости, Нико се није родио као отац. Напротив, бити отац нешто што је научено.

Није лако доносити одлуке о томе како наставити са децом. Морамо да радимо оно што можемо са оним што имамо. Као отац, морат ћете имати времена да тихо седнете да анализирате потешкоће ваше деце и одлучите шта да радите.

Када су родитељи неодлучни у односу на своју децу, они то доживљавају и то утиче на њихова осећања безбедности и добро.

Ако грешимо када бирамо, родитељи и деца се настављају заједно и Можемо исправити грешке направљене у прошлости. Ово ће деловати са одлуком, чак и с обзиром на могућност прављења грешака, оно што омогућава одраслој особи да стекне одређени степен поверења, што ће заузврат пружити могућност исправљања њихових грешака.

Родитељи који су неодлучни нуде своју дјецу непоробљену прилику да буду каприциозна и доминантна стварања климе повећања напетости.

Када су родитељи такође спремни да признају своје грешке и науче од њих, они такође стварају потребну климу тако да деца, заузврат, признају своје грешке и науче од њих.