Три ЦЕС за мерење здравих односа

"Ромпе ме, али немој ме игнорисати, зар не мој живот" Песма шпанске групе, чиста пшеница

не желим да идеш, Али не желим ни ваш пламен задржати тако да други никада не знају вашу ватру. Варман Абу-Тахоун Ретио, из књиге која се не може заробити

Многи су начини за почетак везе: распон од разочарања претходне везе; Идеализовати нови пар и маштати везу која поправља бол и прошлих искустава, осећајући се само у измењеном стању свести, слушање само нашег унутрашњег гласа, вредновање на неважан начин када сам волео, започните наду у новој љубави Тај секс је диван, бјежећи ранији однос, постигавши циљеве који се нису могли извести са претходним пар (удати се, путовати, рад, студирање итд.), Старење заједно, бити доступно на некој друштвеној мрежи.

Када стигнемо научнике, разбили смо ту визију: прелепа, романтична, романа, идилична и бајка, са принцезама и принчевима.

Садржај

• Шта се заљуби и како то доживљавамо
• Ако живимо тако пријатно стање, шта га онда носи?
• Која су три "ЦЕС" да би било здрава веза?
  • Коначни одраз
  • Референце

Шта се заљуби и како то доживљавамо

Заљубљивање је сложен, полисемијски концепт (има много интерпретација), метонимично (има много синонима), у свом семантичком опису и резултатима у сингуларности, а затим Свака особа тумачи и живи другачије. Овај јединствени начин живота у љубави директно утиче на свакога од нас: Живимо у љубави другачије са сваким пара.

На то морамо додати вашу мандимензивну анализу, где многи научни дисциплини интервенишу (психологија, психијатрија, социологија, физиологија итд.) И они су повезани, називамо ову трансдисциплинарност, на пример: у неуробиологија Објасните шта; Допамин излучује хипоталамус производи задовољство и то нас чини да осећамо, али не и разлог; Као неуролошки процес, укључује различите делове мозга: почиње са церебралном кортеком и након тога поставља хипоталамус, префронтални кортекс, пренетарке, акумбени језгро и предње површине ТЕГМЕНТО, ове области се формирају нешто што се налазе на ова подручја награди и натера вас да уживате у заљубљивању као да је то најпријатнија храна или најлепше путовање, Метафорички гледано.

Заљубљивање и његове ефекте

Мало досадно, али ви сте научник!, Али не разбијајте се, наставите да читате.

Орландини (2004), истиче много Други начини да се доживе заљубљеност:

• Секс још пријатељство, манифестација која долази од сексуалне жеље,
• Љубав хемијски афинитет, где је мали изгледа велики,
• лудило љубави; Види вољену не као што је то, али како бих волео да буде,
• Не видите другог као и то и урадите то идол,
• осећај да је преварен,
• Страст, еротичност, нежност, слаткоћа, мајчин инстинкт, међусобно разумевање,
• Љубавна слепило, када се префронтални коректор не искључује и осећамо се само, али ми не разумијемо,
• Емоционално задовољство приликом заштите и заштите.

Који је заљубљен, може се сложити да је вредно осећања екстазе овог тренутка у животу.

Бити заљубљена је једно од најпријатнијих осећања које су искусиле људска бића. Чини да се осећамо снажно, атрактивно, мотивисано, са сврхама да живимо живот, енергијом за рад, ми смо у добром расположењу. И, "све почиње физичком привлачношћу праћеном личном привлачношћу. Заљубљивање окидача када постоји знање или сумња да постоји или може бити узвратила ". (Натгео, 2021).

Ако живимо тако пријатно стање, шта га онда носи?

Најбоље је да не покушате да разумете љубав, чији се неуморан и неочекивани карактер чини да су магични закони, већ рационалним законима. Марцел Проуст, француски романотвори и критичар.

Не дозволите да се изгубите за некога ко не смета да вас изгуби. Анонимни

У принципу се чини необјашњиво да се прелази из готово савршеног државе у сукобљену ситуацију која би нас могла одвести до друге екстремне. Да се ​​раздвоји, мрзим када је вољен у многим случајевима, да се осећамо разочаравају и с прекидним очекивањима.

Врло занимљив парадокс је претпоставити да су те везе које су нас уједињене исто што интервенишу да нас одвоје. Па, ова идеализована визија завршава из различитих разлога. То је повезано са нечим што се назива: когнитивне изобличења. "То је неисправна или нетачна мисао, перцепција или веровање". (Апа, 2010, стр. 148). Много је когнитивних изобличења: размишљања о свим или ништа, прилагођавање, божанска заблуда, селективна апстракција, максимално и минимизирање, читање мисли, порицање, одбијања, међу многим другима.

Размислимо два краја, али има их много више. Врло позитивно: Погледајте само добро узрокује делимичну визију другог. Верујемо да се друга особа никада неће променити. Као људска бића сви имају врлине и недостатке и време се мењамо. И, ово је когнитивна изобличења која се назива негирање, када претходна стварност није прихваћена. Видимо само добро, а да и не размишљамо о томе Постоје лоше ствари; У нама и у пар. Други је познат као; тхе Божанска заблуда, Мислимо да проблеми могу сами да утврде, без потребе да се разговарају и понекад покушавамо да их заборавимо. Још један, иако је много познато као максимизација и минимизација; Пустили смо да се ствари дешавају да им се не свиђа и ми их минимизирамо. На све ово Узбуђени мозак у позитивно, не мисли, само осећај, опрости, минимизираш грешке или негирање непријатних ствари. Кад парови се слажу више или мање, ови дисторзије играју против њих и претпостављају да ће се ствари већ десити и поправити.

Негативно, када се парови не слажу тако добро, постоји Миопија будућности, Поред било које од претходних дисторзија. Догађај је сложен, али објашњење је врло једноставно. У комплексу, не можемо да видимо шта, од почетка постоји лоше. Највероватније, то ће такође бити присутно у будућности. Једноставно, али то не можемо видети, је ли то Иако веза није или није била награђена, одлучили смо да останемо, са последицама које ово ствара.

На путу, добро и лоше се окупимо. Услови за живот као пар су, међутим, многи могу да нас воде на пут постојања Парови за пуцање. Зашто постајемо неуједначени пар и то нас може довести до раздвајања или развода?

Да знате да ли је наша веза здрава, морамо да претворимо очи на почетак и знамо да ли дозволимо да се сукобе прође, Или зато што је пар врло позитивно оценио или зато што смо у парадоксима, сукоби нам нису дозволили да видимо да смо имали сукобе (Миопија у будућност).  Још један елемент који допуњава моопију будућности је страх од самопоуздања. Боље је јести добро јело од омиљене хране, него се суочити са нама. Барем нам откривају неке истраге. "Већина људи не ужива у размишљању само и очито преферира да буде сама". (Вилсон и др, 2014).

Пар проблема могу бити од почетка односа и не бити откривени као и она аванса. Присуство трећих лица као што су-у -лати, породица или пријатељи такође могу да носе однос.

"Неки аутори (Лавнер, Карнеи и Брадбури, 2014.), тврде да се брачни сукоби повећавају током ново ожењених година, док други тврде да су неки проблеми стабилни.

Парови који су од почетка мало вољели и су били у сукобу, имају велику вероватноћу да одржавају исти став напред. "Парови који показују веће разочарење у вези, показују смањење љубави која се огледа у мање наклоности и већу тенденцију развода". (Хјустон, Цаугхлин, Хоутс, Смитх & Георге, 2001).

Генерално, када већ постоји предрасуда и пар веза са великим хабањем, теже је преокренути курс, чак и радити много врло позитивних ствари. Одговор на то може се наћи и у другој истрази коју је спровео Паул Розин (2001), "Предлажемо да карактеристика негативних догађаја који их доминира да су доминантни да су негативни субјекти заразнији од позитивних ентитета". Онда онда, Када однос пређе на неповратну прекретницу, можда неће бити никакве везе да га спаси, Па, тежићемо негативно него позитивно.

Која су три "ЦЕС" да би било здрава веза?

Однос се мора заснивати на доброј комуникацији, Поштовање и поверење.

Иако постоји много повезаних дефиниција на три "ЦЕС", онда ћете пронаћи глобално значење, да би били водич.

1. 1. "Пар комуникације, јесте Процес производње, емисије и прераде вербалних и невербалних порука које омогућавају размену значења људи, на такав начин да они формирају, одржавају и измене смернице за интеракцију током социјалних и личних односа ". (Виллануева, Ривера, Диаз & Реиес-Лагунес, 2012).
2. 2. "Поверење је један од кључева која отвара интимност и значи начин да се види пар, од којих се верује да је добри и неспособан да проузрокује штету, одмореност или издају. Поверење је компонента зреле љубави и здравог и функционалног брака ". (Орландини, 2004, стр. 29).
3. 3. "Посвећеност је Свесна одлука љубави и одржавања љубави према другој особи за Кс време или за живот. Критеријуми споразума могу се разликовати за сваког члана пар: за једну обавезу мора да траје док се страст одржава, јер се још једна посвећеност мора задржати до краја живота ". (Орландини, 2004, стр. 33).

Ако желите да задржите своју однос здравом, предлажем да обраћате пажњу на следећа понашања:

Квалитет се одражен у њима може предвидјети равнотежу или неравнотежу у вашем односу. Изложени су концепти и неке тачке, они нису готови и свака особа ће имати свој лични додир у сваком од њих, дакле, разликују се у свакој особи и у сваком пару, али водећи раст као пар. Важно је добити најбољу верзију сваког.

• Комуникација: Слушајте пар да поправите, а не да разговарамо. Немојте преспоставити шта желите или мислите. Будите емпатични и уђите у место другог. Питајте шта воли и шта не воли. Имати план А, Б или Ц и онолико колико је потребно да реши разлике. Будите свесни да не све време не може да реши све. Дели свакодневни живот. Избегавајте да мешање многих питања и концентришу се на једној тачки да постепено решите чекања. Изразити позитивно, без агресија. Разговарајте о околностима и не о људима, јер постоји ризик од агресије. Не означавајте или голубове не означите особу са негативним категоријама.
• Посвећеност односу: Потражите неколико времена, без обзира на пријатеље, децу или породицу. Знам да нема победника и губитника, само људи који живе заједно. Важно је знати да слични циљеви или сетови и такође могу имати и лични циљеви и то не покушава против пара. Посвећеност такође подразумева поштовање парова и њихових идеја упркос разликама. Водич суживот у вредностима: искреност, поштовање, одговорност, реципроцитет, етика, солидарност, саосећање итд. Цените напоре друге особе.
• Поверење у пар: Важно је размотрити да смо у неким аспектима различити, а то нас чини другачијим, а не далеким. Означите добро пару (емоције, ставови, језици љубави, интелигенције итд.). Избегавајте да поправите ствари када су изван емоционалне контроле, јер емоције нашу визију облаку као људи и као пар. Осјећате се у слободи да изразите, емоције, мисли и осећања. Вежбајте емоционалну интелигенцију. Тражити кохерентност између мисли, осећања и поступака. Имати понизност извињења и извињавајући се. Избегавајте лажи и обмане. Задржати обећања!

Сви елементи три "ЦЕС" су повезани и функционишу као међусобно повезани системи, дакле, промена у амбивалентном начину утиче на позитивно или негативно у осталима.

Коначни одраз

Као што мудри људи кажу, пољубац је такође облик дијалога, Разговарајте са својим партнером!

Они су слепе тачке које формирају различите парове: Љубав на први поглед, позитивне и негативне процене парова, когнитивне изобличења, љубавна слепило, миопија љубави, слепило за будућност и још много тога.

У Мексику постоји изрека која каже: "Лав верује да су сви исти услов". У поверењу, могао бих пуно смислити. Људи који су примили нежност и били су образовани без мржње или огорчења, природно су чекати најбоље од другог.

"Комуникација је важна у односу брачног пара, јер су дефинисани брачни систем, улогама, перцепцијама, хијерархије и понашања.". (Виллануева, Ривера, Диаз & Реиес-Лагунес, 2012).

Посвећеност у пару такође укључује; Правила верности (П. на пример., Сексуална верност, финансијска верност, афективна верност итд.), Њега и подизање деце, дистрибуција новца и моћи и степен зависности и независности оба члана дуо.

Ове информације су водич, а не уредба написана у камену, да би помогла у односима.

Ако не знате како то учинити, обратите се поузданом терапеуту.

Референце

• Хјустон, Т. Л., Цаугхлин, Ј. П., Каишеви, р. М., Смитх, С. И. & Георге, Л. (2001). Брачни лош: ГОДИНЕ НОВОЧЕНОГ ИСТРАЖИВАЊА КАО ПРЕДВОДНИЦИ Брачног ужитка, тјескобе и развода. [Он-лине]. хттпс: // псицнет.Апа.Орг / запис / 2001-16163-005
• Лавнер, Ј. ДО., Карнеи, Б. Р. & Брадбури, Т. Н. (2014). Проблеми у односу током првих година брака: стабилност или промена? [Он-лине]. хттпс: // ПубМед.НЦБИ.Нлм.Национални институт за здравље : NIH.ГОВ / 25150369 /
• Натгео (2021). Зашто се заљубимо? [Он-лине]. хттпс: // ввв.Националангеографски.је / наука / јер-амерички-инаморамос
• Орландини, а. (2004). Заљубљивање и зло љубави. Фонд економске културе.
• Розин, стр. (2001). Негативност пристраности, доминација негативности и заразе. [Он-лине]. ХТТПС: // часописи.Сагепуб.ЦОМ / ДОИ / 10.1207 / С15327957ППР0504_2
• Виллануева, Г. Б., Ривера, С., Диаз, Р. & Реиес-Лаглес, И. (2012). Комуникација у паровима: Развој и валидација скала. [Он-лине]. хттпс: // ввв.Сциело.орг.МКС / Сциело.Пхп?СЦРИПТ = СЦИ_АРТТЕКСТ & ПИД = С2007-48322012000200010
• Вилсон, Т. ет ал. (2014). Само размислите, изазови неповезаног ума. [Он-лине]. хттпс: // ввв.НЦБИ.Нлм.Национални институт за здравље : NIH.ГОВ / ПМЦ / Чланци / ПМЦ4330241 /